来るべき時がきたのかな・・・

人の死は必ず訪れるものです。

母が脳出血で倒れて、寝たきりになって、もう７年以上経とうとしています。

今は、療養型の病院に入院しているのですが、つい先日、病院から一本の電話がありました。

母親の容態がよくないと。

いつもの感じで熱があったり、膀胱炎などの病気からとか、いろいろな病状からくるものなのかと思っていましたが、今回はどうやら違うと・・・・。

昨年、それで体調悪くなり、また安定していたのですが、

今度の電話は、『呼吸が浅くなってきている』というもの。

そして、どうやら弱ってきている、死を迎えようとしているのではないかと。

いつかは来るであろうこの状態を分かってはいたものの、やはりイヤですね。


もうどうすることもできないし、本人次第なのではないでしょうか。


今度の金曜日に母親の兄弟が逢いにくると言っていましたが、どうかそれまでもってくれればいいなと。

今は、それを望むばかりです。

そして、病院にも連絡すると、酸素マスクをつけないといけない状態ではないけど、急変も考えられるし、危険な状態ではあると。

だから、会わせたい人がいれば、ぜひ会わせてあげてほしいと言われました。


いつかは来るであろう時期を分かってはいたのですが・・・・・


仕方ありません。


多くのお世話になった人に会わせてあげたいのですが、

本人も反応がもう何年もできなくなっているし、会話すらできないので、

身内の私たちでさえ、本当に会うのが、見るのがつらい状態です。

だから、多くの方に連絡したりして会わせるのも、会った方々は本当につらい様子だったので、

今回もお伝えするのをやめました。


何度も危険な状態を脱してきたので、今回も少しは安定してくれたらとも思うのですが

こればかりは分からず、死期もいつになるのか今は何も言えません。



母親は、延命治療を望んでいなかったし、今の状態になってしまったことも本当は望んでいません。

だから、あとは本当に本人次第なんです。


私としては、ちゃんと気持ちの整理をしつつ待とうと思います。


今は、ここまでしか話せないし、またしばらくblogストップするかもですが、

話せる限り、自分の思いや整理もかねてupしていきたいと思っています。

思いよ届け！『YAH YAH YAH』

2016年3月29日 TBS系「UTAGE」でCHAGEさんが出演し、

番組の最後にSMAPの中居くんからのリクエストによって、

『YAH YAH YAH』が披露された。

すごい、いい曲だよな、やっぱり。

なんか、色んな思いが駆け巡った。

歌の力をもらった。

この曲が多くの人に届くといいな。

そして、何より、この歌っているシーン、この歌がASKAさんにも届くといいなと思った。

CHAGEさんも話していたけど、中居くんからリクエストがなければ、
歌うこともなかったであろう。

CHAGEさんにしても色んな想いが込み上げたような気がする。

すごい曲だよね。

色々パワーをもらえると思う。

もらったと思う。


なんだろう・・・・


私はCHAGE&ASKAも好きだったから、あの場にはいないけど、ASKAさんもいたような、
なつかしさとあの2人の楽曲をまた聞きたいと思った。

音楽のちからって本当にすごいんだよね。

その年代にタイムスリップもできるし、特にこの『YAH YAH YAH』は悩みが、モヤモヤしていた気分が吹っ飛んだというか・・・・。

ちょっと、涙が込み上げてくる感じまであって。



今年は、私は自分の体調と向き合いながら、音楽活動、歌を始めていけたらと考えている。

なかなか難しいのかもしれないけど。

すこしずつね。

絶対始めるぞ！！！


そんなパワーももらった番組でした。

髪型

その時の気分や流行でも勿論髪型は変えるけど

私の場合は・・・・

髪型を変える一番の理由は、やっぱり気分によるのかな。

でも、次にくる理由は、好きな人がどんな髪型を望んでいるのか・・・かな

今まで髪を長く伸ばしていたのは、なかなか美容院に行けなかったというのと、
自分の中で、長い方が好きっていうのがあったから。

でも今回、気分転換したくてバッサリ切ったら、気になる人から
『ショートが好きなんだよな』
という言葉をもらった。

え？？って最初ビックリした。

だって私の中でのイメージは、髪の長い人を好きなんじゃないかってあったから。

今は、自分で切ったボブの長さだけど、もう少し切って、パーマもかけようと思っています

すぐ影響されちゃうんだよな～

こんな感じにするって話したら、すごい喜んでた。

余計気になって、好きになっちゃうじゃん。

というか、そんな初々しい自分がいたのかと思いました(笑)

もう30代後半だというのに(笑)

一本の電話・・・

母が倒れてからもう７年経とうとしている。

脳出血を起こして、寝たきりになって、会話すらできなくなって
食事も胃瘻でないと取れないようになって・・・・

もともと持っていた糖尿病と高血圧のせいで
治療という治療ができず、途中容体が急変しても施しようがない状態のまま

施設に４年入っていたけど、入退院を繰り返し、
今は、療養型の病院で入院をしている

いつかは、本人の寿命がくるし、
いつかは・・・・と覚悟をしている

そんな中、病院から電話がかかると
もうたまらなくイヤになるし、不安になる・・・・

母親の兄弟は遠方すぎて身動きとれないから、私一人が何かあれば動かないといけない。

仕方がないことだし、いつかはくることなのだから。

でも、私の心の中には、それだけではない思いがあったりする。

それは、またの機会にしようとは思うが。

母親本人の体力だったり、気力でしかない今、待つことしかできない・・・・。

何度も繰り返しているから、今回も同じような展開になるんだろうけど。

本当にイヤだな。

またしばらく眠れない日々を過ごすだろう。

親に対してこんな風に思ってはいけないのも分かるけど、本当にこの一本の電話がいつもイヤだ。

2016-03-28

こんなに待ち遠しい日があるなんて思わなかった

逢えないわけでもないのに

久々に逢える

長い時間過ごせる

そんな時間がただただ待ち遠しい

声を聞くだけで

姿を見るだけで

いつもドキドキしている

そんな貴方と過ごす時間が待ち遠しい

時計が刻む音に酔いしれて

貴方との時間を想像する

あなたの唇

あなたの腕

全てに包まれてる感じを想像する

どんな風に想っているの？

ただその答えを求めて貴方と過ごす

でもね、怖くて聞けないの

壊れてしまいそうで

私は愛してる

どんな答えでもいいから聞かせて

あなたの想いを